Y que se me rompe el corazón… y siento como con cada segundo que tarda en irse se va con él un pedacito de lo que siento justo en la boca del estomago y frente a mis pulmones, sea o no sea anatómicamente correcto.Estoy perdiendo a mi mejor amigo, mi primer amor, la compañía fiel de un sábado de flojera, los besos mas dados, y me refiero a dados cuando se entrega completo al ser en este acto,  se está yendo la alcancía de amor como le dice mi hermana, el negrito como le dicen otros y mariano como lo conocen todos.Se va porque ya cumplió en la tierra como el mejor amigo del hombre, porque entregó más años de los que se le pronosticaban y ayudo a una familia, mi familia, a estar bien. Se fue con honores, despedido entre abrazos cariñosos y besos absorbentes, y se fue a un lugar mejor donde las articulaciones no duelen, el pollito no se acaba, los cariños no cesan, la vista regresa y se puede hacer pipi en todos lados.Se fue a cuidar nuestro lugar en la fila para entrar al paraíso y a velar nuestros sueños para que mama duerma bien.¿Cómo será el cielo de los perros? … no lo sé y si alguien lee esto me gustaría que escribiera lo  que se imaginan,  lo que sí creo del cielo de los perros es que seguro estará más lleno que el de los humanos, porque si amaramos como ellos, el mundo sería una cosa completamente diferente.Gracias Marianito por enseñarme a ver el mundo a través de los ojos del alma…y mostrar que la felicidad es más sencilla de lo que creemos, una buena comida, tener a todos en casa, un beso, una caricia, un paseo en coche, cosas simples y sencillas pero inmensamente perfectas, tan perfectas como tú.

¿Un cafecito?

Expulsada de mi casa por el calor y sumamente atraída por el aire acondicionado del lugar, llegué temprano a la cita del café con mis amigas y me preparé para hacer una de las cosas que más odio en la vida: esperar.

Pedí un café y así con mi taza en la mesa tendría un acompañante fiel que me haría sentir segura a pesar de las sillas vacías a mí alrededor. Recibí su aroma y con el me llegó el olor del trabajo del campo que me trajo hasta aquí mi bebida.

Volteando de lado a lado fui encontrando cosas interesantes que hicieron mi tarea de esperar más divertida que de costumbre. Me encontré a un señor con sus lentes a media nariz leyendo un libro y sonriendo para sí mismo. En la mesa de atrás vi una reunión de generaciones, tres mujeres iguales con la única diferencia en el tono de pelo y las experiencias guardadas en las arrugas de la piel.

Afuera, un papa incómodo con su hija adolescente esforzándose por tener un tema de conversación, el cual, continuamente parecía mudarse a otra mesa dejándolos solos saboreando el café que absorbía los silencios.

Doy un sorbo a mi taza y noto que no me importa tanto la ausencia de mis amigas, al menos no me veo como aquel joven que hace pequeñas bolitas de papel con la servilleta y se muerde las uñas esperando a alguien.

Han llegado mis amigas y tendré que cerrar el telón del espectáculo que sucede a mí alrededor. Cada quien pide algo diferente, pues entre amigas y cafés la diversidad es clave mientras se conserve la esencia. El café toma su papel de socializador y poco a poco nos avienta su aroma limpiándonos la pena y haciéndonos hablar más.

Salí del café con las luces apagadas y el reflejo de las luminarias exteriores en el cristal, me imaginé la reunión de las tazas, copas y cafeteras haciendo el recuento de los chismes del día. Me las imaginé escuchando a su grupo favorito y unas tacitas tocando “pa´ que en la realidad no se sufra tanto”. A lo que las cucharas contestaron muy entonadas: “Ojala que llueva café en el campo.”

Cuando diseño sin conocer al cliente, o tenerlo.

La imaginación es una herramienta clave en el proceso de diseño, sin embargo hay ocasiones en que se vuelve un problema estorboso para trabajar y justamente eso me está pasando ahora.

Cuando diseñas una casa para venta y no tienes un cliente definido, las posibilidades crecen a la par de tu imaginación. De repente me encuentro viendo la pantalla sin mover una sola línea, moviendo de mi cabeza los comandos (l, offset, trim, co, ma, etc) que están casi tatuados en mis neuronas y abriendo huequitos para imaginar.

Comienzo pensando en cómo será la familia que vivirá ahí y cuales sus necesidades, aunque luego mi mente navega por la posibilidad de que sea solo un grupo de amigos, o tal vez una persona sola, un matrimonio maduro con hijos grandes o que tal unos recién casados. Empiezo por la sala comedor y me imagino a unos amigos fiesteros y mucha música, a empujones viene una señora que vende mary kay y hace postres para sus amigas, entre codazos se aparece un chef, y como puede se defiende una mama con cuatro hijos y hace espacio también en mi cabeza. Para este momento ya va pasando la mañana y entonces pienso en mi coca light y mis papas correspondientes, así me distraigo un poco de las aproximadamente 45 novelas que estoy recreando en mi mente y apenas voy en el área social, aun no entro a los problemas maritales, la educación de los hijos, los hobbies ni los secretos, en fin, al meollo del asunto, claro aun no subo ni el primer escalón de la casa, es decir, aun ni dibujo la escalera.

Regresando a esa pantalla negra (autocad), retomo mis historias y comienzo a hacer mas, la sala de tele me quita poco tiempo, solo debatir entre sí es un adicto al cine, le gusta leer o apasionado con los videojuegos, en fin, eso no altera tanto el espacio asi que el problema es llegar a la recamara principal, donde me vienen a la cabeza miles de historias, pienso en cerrar autocad y abrir Word para empezar a escribir una de tantas novelas que están pasando en mi mente. Mi jefe me pregunta cómo voy con la casa y yo solo contesto, “bieeen”, dando un sorbo a mi coca y moviendo la cabeza para sacudir de nuevo las historias y regresar a la arquitectura.

La recamara principal me toma muuucho tiempo, “las parejas” es un tema muy divertido y fácil de explorar en mi cabeza pero difícil de entender, he tenido de todo ocupando esta casa en proceso de diseño: viejitos, historias y música del ayer, jóvenes, primeros matrimonios, segundos y hasta terceros, a veces hay amigos y novios, novios y enemigos, alcohólicos, un payaso, un viudo, enfermedades, una estudiante y hasta una maestra de inglés.

Me imagino sus pensamientos antes de ir a dormir y justo cuando van a levantarse, como acomodarían su ropa, que es lo primero que ven al despertar, la música que llenaría el espacio y la vida que observarían estas paredes, hasta ahora limitadas a líneas en mi computadora.

En fin, salgo de la recamara principal y voy al resto de las habitaciones donde siempre me toma mucho tiempo pensar en los closets o vestidores, para mí son espacios vitales en una casa, o acaso les gusta tener todo tirado?, ya me imagino todo lo que esos metros cuadrados guardarán: la biografía de una persona en cosas materiales. Tal vez no suene normal esto pero yo nunca he dicho que yo lo sea.

Ante esta fuga de historias de mi cabeza, entre comandos, reglas de diseño, intuición, sentimiento, estética, volumetría y algo (bueno mucho) de proyección, van pasando las horas y me doy cuenta de que mi trabajo diario no es tan aburrido. Así paseo por esta casa que puede albergar a mil personas diferentes y trato de hacerla lo más “universal” posible, pero capaz de que cada quien le dé su propia personalidad. Termina el día y casi siempre estoy contenta con el resultado, imagino que el diseño favorecerá a la felicidad de quien lo viva, sin embargo, apago la computadora y olvido cerrar en mi mente el programa de la “novelas arquitectónicas” y sigo pensando en las historias en el camino a casa hasta preguntarme a mi misma si me equivoque de profesión.

Lo cual olvidaré cuando vea la obra construida, creo.

Cuando no se le teme al fantasma

---- Cumplir 90años es todo un logro, pero mayor aun cuando puedes celebrarlo bailando con la familia, platicando con las amigas y recibiendo sorpresas “milagrosas”, me refiero a esas pequeñas coincidencias de tiempo y espacio que hacen que tengamos fe y seamos algo mas que huesos y carne.

Tras un dia donde las sonrisas volaban a cientos por el aire, la música llenaba el espíritu y los abrazos se multiplicaban, es justo y necesario recostarte, sonreír ante lo sucedido y ¡dormir!, fue cuando mari caminaba hacia su cama a realizar este importante ritual, que descubrió, tirada en el piso, la sorpresa final que le traía el día: una nota que decía lo siguiente:
Diciembre de 1981
Querida Mariquita:
Felicidades, espero que Dios te nos cuide muchos años más, vale por el abrigo que tanto quieres, tu Bernardo.

Con una sonrisa nerviosa y un poco confundida, tomó la nota y recordó que hace 20 años que no le decían así, que hace 20 años se había ido su mejor amigo y hoy, el día de su cumpleaños había venido a felicitarla.

Al platicarnos la historia todos nos emocionamos mucho y tratamos de deducir como llego la nota. Mari, ante esto, se limitó a decir “que miedo”, pero con esa sonrisa pícara que dejó escapar lo que todos entendimos como un “gracias por haber venido”.



------ ¿Qué te parece si de ahora en adelante escribimos notas y las escondemos por muchos lugares, así el dia que uno de nosotros no esté, le facilitemos al destino el envío de recados entre dos personas separadas en lo físico, pero unidas en el alma ¿si?


.. altere un poco los datos pero la historia es la misma...

Soy de un lugar muy peculiar

Soy de un lugar muy peculiar, hace unos años me mude pero me niego rotundamente a olvidar los detalles que lo hacían mágico.

Crecí en una ciudad con mucha libertad, donde ir caminando a casa de un amigo o jugar en el parque hasta la noche jamás fue problema, sabíamos que si llegaba a pasar algo siempre había alguien al rescate y muy posiblemente podrían darte un aventón a casa.

Las palabras chamoyada o trolelote eran léxico básico de sus habitantes, sobre todo de los adolescentes, quienes solían aprender a manejar en el roll y dar mil vueltas en el coche con la única preocupación de acabarse el tanque de gasolina, que felizmente los amigos te ayudarían a reponer. Un día completo en la calle sin celular no era problema para nadie y un paseo por la playa diurno o nocturno simplemente era paz y tranquilidad.

Recuerdo las noches de pijamadas y salir en la madrugada a cumplir algún reto de “la botella” como tocarle la puerta al vecino o gritar a media calle “te amo fulanito!!”, llenándote de risas y tal vez algún leve regaño.

Extraño la ciudad que no respetaba el horario de ir a dormir, en una de sus tantas taquerías abiertas las 24 hras, era común encontrar a un amigo después de la fiesta o a unos tíos que fueron por un antojo.

Extraño la misa de 7:30 y estar horas afuera platicando y comiendo un trolelote, así como los días de alberca y “fiestas de abril” con espiropapas y gritos del kamikaze.

Echo tanto de menos la ciudad donde la gente era cordial, por corazón y no por miedo, donde un choque solo implicaba esperar al tránsito, al seguro y el posible regaño en tu casa.

En ese mi lugar peculiar, se acostumbraba ir a desayunar tortas al centro, visitar a los cocodrilos y pedirle a los ovnis que nos cuidaran del huracán. Sé que no suena normal pero esta ciudad nunca lo fue.

Extraño responderle al calor con alegría en la playa o la laguna, subirme al coche a la hora que sea y estacionarlo donde me plazca, extraño las casas sin rejas y los bailes hasta las 5 de la mañana. Y como olvidar la sensación de cantar a todo pulmon “ voy de vuelta a mi hogar” por veinteava vez en un lunes de semana santa.

Dicen que vivíamos en una ciudad en la que no pasaba el tiempo, que podías irte años y al regresar encontrarías lo mismo, a la misma gente y en los mismos lugares, yo me fui, pero creo que perdí la dirección de regreso, porque saben que, no encuentro mi ciudad!

No encuentro los paseos nocturnos seguros, ni la gente en sus jardines buscando un poco de aire fresco, busco niños corriendo en el parque y solo hay pocos y con sus papas a dos pasos de ellos cuidando cada movimiento. Intento buscar gente tranquila en sus coches y al parecer esos que recordaba también se mudaron, pues aquí solo hay gente nerviosa.

La gente no baila!! La música está bajando y las luces se apagan más temprano.

Veo un síndrome extraño aquí, en este lugar al que llegué por equivocación, la gente tiene la manía de esconder lo que tiene, es algo muy extraño, pues en la ciudad que recuerdo, todos querían progresar y ser emprendedores, en esta en la que estoy ahora todos quieren tener un bajo perfil y olvidarse del empuje y liderazgo, ¿alguien me puede decir por qué?

¿Què es lo que está pasando? ¿Porque parece que no tenemos fe? Veo que todos hablan sobre un tema en secreto, se escriben por internet, se mandan cadenas o lo comentan en reuniones privadas, pero nadie me dice en voz alta que está pasando. Recibo llamadas constantes de -¿ya llegaste?-,¿ donde estas?,- no pases por tal calle-, y yo aun sigo sin entender. Noto que nadie reconoce la ciudad, todos vamos un poco perdidos y no veo intenciones de luchar para encontrarla, al parecer se están resignando. Por lo que he escuchado nos han invadido unos seres extraños que se están robando lo bueno y nos están dejando lo malo, y saben que es lo peor, me dijeron que se están robando la voluntad de la gente!!. Me han pedido que corra la voz a mis conocidos de que la ciudad que recordaba ya no está, que de preferencia no regresen y no la busquen mas, pero no lo haré, pues yo quiero encontrarla y necesito gente que me ayude!! No puedo echarle la espalda a las dunas ni al Tamesí, yo tengo que volver a mi peculiar “hogar”.

Dicen que de vez en cuando hay oportunidades de hacernos escuchar y hacer que todo el país se entere de que estamos perdidos pero que necesitamos encontrarnos, me han comentado que el 4 de julio del 2010 es un buen día para hacerlo, muchos no lo creen y desperdiciaran la oportunidad,yo no creo poder darme el lujo de hacerlo.

Platicando con algunos exhabitantes de la ciudad, hemos llegado a la conclusión de que la clave para regresar es insistir. Asi que yo mañana me levantare muy temprano, ire a trabajar y daré lo mejor de mi, veré noticias y me mantendré al tanto de lo que pasa, pues en esta búsqueda es necesario estar informado, sin embargo, no dejare que tanta nota apague mi luz y seguiré buscando mis sueños de crecer, regresare a casa viendo en el camino alguna dirección que me lleve a mi ciudad, sino la encuentro, seguiré andando y sonriendo al que pasa en frente, conviviré con mi familia y mis amigos y los cuidare muchísimo, y tratare de que me ayuden a buscar mi ciudad perdida. Le platicare a los niños de cómo se puede vivir y les creare en la mente y el corazón la imagen de mi lugar peculiar, espero que les guste y me ayuden a buscarla también. Creerè y lucharè, y responderé por mis actos buenos o malos, buscare hasta el cansancio esta ciudad donde deje risas, besos y esperanzas y definitivamente las necesito de vuelta.

Empacando

Son las 11:30, me despido del teclado que liberó tantas ideas y empiezo a tomar fotos mentales a la gente del diario, antes de q se vuelvan un olvido o un ayer, quisiera una polaroid y dejar alguna mia por aqui, lastima que nunca la compré.

Empaco el morado de mi despedida y llevo unas flores en la mano. Creo que necesitare otra maleta pues regreso con sobrequipaje de comidas y risas.

Dejé algo importante en "Guadalajara" y un paseo por el "Rio Papaloapan", asi como muchos martes pendientes de vida lujosa y alta grastronomia. Casi dejo los gritos ahogados de conciertos y por poco olvido una banca de Reforma.

Haciendo cuentas, contribui con $5000 de parquimetros al GDF, no tengo quejas pues tuve pista de hielo, arbol gigante y unas 100 manifestaciones por la casa, en cambio de los $20000 de valets y estacionamientos no me quedo nada.

En mi maleta tambien llevo unas peliculas pirata del tianguis y unos capitulos de "Los Simpsons", sin olvidar nunca los 500 gramos de spaguetti de mis cenas.

Tuve que dejar algunas amigas, antros y como 30 kg de trafico. Mi maleta apenas cierra y aun me falta meter baratas de tiendas, la musica del imperial y unas jicaletas. Ahoroita estoy desinflando los globos de Teotihuacan para que no hagan bulto y empezare a repartir los boletitos del metro que me sobraron.

Estoy cerrando mi maleta y veo que deje afuera algunas cosas importantes, aunque creo que a donde voy encontrare mas de esas platicas, visitas y fotos cn lu, familia y amigos, de hecho las dejare aqui para que las paredes no me desconozcan cuadno venga de visita.

En la bolsa llevo mis crucigramas, sudokus,los poemas compartidos con amigos y una nueva playlist llena de sax y de piano para el camino de regreso a casa.

Me veo en el espejo para recordar mi ultimo dia aqui y creo que tengo la oreja roja de tantas llamadas de celular, y cada vez descubro mas gestos parecidos a los d papa, noto que los jeans me aprietan un poco, traigo el pelo mas largo y me siento mas guapa.

Apago la luz y me voy rapido porque no me quiero despedir, tengo la seguridad medio temblorosa y las ganas que traigo en las maletas cada vez pesan mas. El poli de la casa me ayuda a cargarlas y me dice "señorita, señorita" regalandome sonrisas, lo bueno es que son muchas porque alcance a agarrar algunas y guardarlas en el bolsillo.

Me voy cn papa al coche y me siento feliz de que aun tendre unas 9 hras de transicion. Pegada a la ventana me despido de Cuau, parquimetro, hoyos, torre, angel, diana, perros... y entre tantos hasta luegos pienso para mi misma: tendre q comprar otro cepillo de dientes, porque el mio sigo en casa.

Sentimientos encontrados

Después de una noticia que puede cambiar el giro a tu vida, una reacción muy común y porque no: corriente, es el hecho de sentir cosas que se anteponen a los proximos sentimientos que vendran en 5 segundos y luego de nuevo en 10 y de nuevo 15 y asi sucesivamente.. danzando en un ir y venir de pros, contras, gustos y tristezas.

Es algo asi como un cha cha cha bien bailado, donde das el brinquito con emocion y luego el pasito para atras como con miedo...para la generacion nueva que no sabe cha cha cha (incluyendome), es algo asi como cuando jugabas resorte y dabas el paso de "mantequilla". (lo recuerdan? o solo piensan que no soy muy normal que digamos?)

En fin, esa es mi situacion actual... feliz por haber conseguido lo que queria, pero dudas de saber si es realmente lo que quiero, luego viene la felicidad de pensar en regresar, pero me ataca el contragolpe de extrañar esta ciudad. Entonces me emociono pensando en que estare con gente que quiero, pero luego me entristece dejar a otros tanto que adoro. Casi grito de la emocion cuando pienso en dejar el trafico, pero siento que extrañare las multiples estaciones de radio y esos momentos de estar solo en el coche pensando y escuchando. Podria seguir pero creo que el punto ya se entendió.

Lo peor de todo de esta mezcla de sentimientos, es el no saber expresarlos bien y peor aun, no hacerlo con la persona adecuada. Como decirle al que te espera y que estas triste por regresar, o contarle llena de felicidad al que se queda que por fin te vas.

Esto va para todos ls que lo lean, aunque tal vez solo sea yo... he llegado a la conclusion de que esta mezcla de sentimientos la definiré como Emocion!, le tomaré la mano a la parte positiva y festejaré con la negativa acabandome la cd en estas dos semanas que quedan y abrazando a ls que quiero y que se quedan (aunque se espanten) y los que estan alla que pronto sera un acá: preparense porque ahi les voy!

Ciao!!

Miercoles inspirado tal vez fumigado

Como era costumbre, buscaba en el cielo mi estrella de la suerte, hasta que de pronto, el canto de una sirena que volaba me dijo al son de un huapango: “no todo está donde crees que deba estar-- arriba o abajo, adentro o afuera--yo debería estar escondida dentro del mar pero tu imaginación no tiene límites y la mía tampoco.

Entre violines y jaranas que tocaban las gaviotas la sirena me cantó: “no es malo bajar la mirada de vez en cuando, asi ves si tienes los pies en la tierra y a quien estas pisando"- "no es malo bajar la mirada de vez en cuando, asi ves si tienes los pies en la tierra y a quien estas pisando” -los huapangos son muy repetitivos- pensé-

Fue cuando vi la arena y junto a mis pies la encontré: mi estrella de la suerte tatuada en un circulo blanco. Justo como a mí gustaría dejar mi huella.

Estoy creciendo

No he escrito ultimamente, tal vez he pensado mas de lo que he externado. Dicen que Dios nos dio dos orejas y una boca, para escuchar el doble de lo que hablamos, pero que intenciones tenia cuando nos dio diez dedos?

En fin, aqui estoy utilizando cada uno de ellos (admito que uso mas el indice)conectandolos a mi cabeza y corazon y lista para platicarles sobre mis maravillosos fines de semana de inicio del 2010, los cuales me estan enseñando... que el tiempo pasa, que crecemos a la par de nuestros sueños y expectativas y sobre todo... que apenas estamos aprendiendo.

Salimos de la ciudad para escaparnos unos dias, tomé un camion que me llevo a un lugar diferente pero con mi misma gente. Un poco mas rural, con camisas de cuadros y botas (aunque yo nunca deje los converse). Unas cuantas chelas al borde de carretera con cantos armoniosos y muchas risas en la espera de un raid. Como ven, suena muy bien el comienzo de este mini trip.
Una vez llegando el raid nos fuimos al rancho, donde ya nos esperaban aquellas amigas de toda la vida con sus novios de toda la vida y con las mismas ganas de vernos de tooooda la vidaaaa!
Un poco de papitas con dip, coca y cheves, que cuando baja el sol se convierten en unos deliciosos tragos coquetos. En un ambiente alejado de todo, donde lo unico que escuchas es la buena platica de los amigos, uno se siente mejor, se siente tan "pertenecido" a algo. A esa complicidad y amistad de años, que donde eramos 8 amigas nos estamos multiplicando por dos. Porque si mis amigas son geniales solas, consiguieron unos novios que las hacen mejor cuando estan con ellos (y eso es raro de verse en estos tiempos).
Entre baile (mucho baile) y muchas risas... me pare por un momento y me di cuetna que estaba en el mejor lugar donde podria pensar. Que estaba con las personas que posiblemente sean mis amigos para el resto de la vida. Que hace unos años estas niñas me sacarian de problemas en la escuela o me darian un raid urgente, pero tal vez en algunos mas, seran madrinas d mis hijos o mis socias de la vida.
En un instante, me di cuenta que estaba armando mi futuro y lo estaba armando con mi equipo favorito... fue entonces que di gracias a Dios y esperé que siempre estuvieramos juntos. Y no paso mas de una semana para que El nos diera una sorpresa.

Miercoles de cine

Ayer, miercoles de cine barato, fui a ver una película (muy recomendable) algo de los Morgan, para empezar sale el guapisimo de Hugh Grant y para rematar usan ese humor simple y sarcastico que tanto me gusta. Esta pelicula a pesar de ser un típico chick flick me dejo cosas interesantes, algunos kilos de mas por las palomitas, hotcho y refresco, pero sobre todo una muy buena pregunta, lista para reflexionarse aqui en este blog (aunque solo lo lea yo, vico y su mama):

"¿Es bueno esperar todo de tu pareja (y de la misma manera dar)? o se debe ser realista y no elevar tus expectativas?

Esta pregunta es complicada, yo, siendo una romantica incurable, me encanta pensar que espero TODO de mi pareja y que me encantaría que el esperara TODO de mi. Me gusta pensar en tenerle toda la fe, la confianza y las ganas puestas al máximo, pero acaso eso es bueno? No sería mejor no tener tan altas expectativas y así el madrazo no sea tan duro? ... aunque... no les parece este pensamiento un poco pesimista?

Ahora bien, uds. creen que sea justo esperar todo de tu pareja? es justo para el? es justo que esperes que sea divertido, cariñoso, intelectual, que te respete, que sean lo maximo juntos? ... Es justo reclamarle cuando te hace llorar, cuadno te aburres o cuando sus chistes no son tan buenos como esperabas?

Dar y recibir... son dos palabras muy importantes en una relacion, sin duda deberian de estar 50 y 50, pero creo que eso si esta mas dificil que entender a Sheldon en Big Bang Theory. Definitivamente está increible que te amen, sin embargo, la NECESIDAD que tenemos cada uno como persona es AMAR!, que fuerte no? para ser feliz necesitas amar,fuera del sentimiento reciproco o no, necesitas "dar", así que... si bien lo entiendo: si doy... recibo?

Pero regresando a la pregunta inicial, "¿Es bueno esperar todo de tu pareja y de la misma manera dar? para mi: CLARO!! quiero esperar todo, quiero esperar que me haga feliz, que sea mi amigo, que me ocmprenda, me ame, me divierta... saben porque? porque me lo merezco! porque yo tambien lo daré... y tambien quiero esperar que un dia nos enojemos, que un dia me haga llorar, que un dia me mienta y que un dia no lo quiera ni ver, saben por que? porque yo también lo hare y tal vez tambien me lo merezca... Porque lo importante es lo que viene despues, porque en el amor hay muchos sube y bajas... porque lo bueno no seria lo mismo sin lo malo... por que recibir no seria lo mismo sin dar...

Por eso... yo espero todo y doy todo...siempre teniendo en mente "lo que me merezco" lo que soy y lo que valgo... sé que me merezco que me amen con locura y pasion, que me vean con ojos de amor y que me admiren por mis logros y me comprendan en mis fracasos... nadie mejor que yo misma para saber que debo tener mis expectativas altas... saben porque... porque me lo merezco caray!! y porque si el trancazo duele cuadno te caes... seguro que mas aprendes de él y definitivamente lo bailado nadie te lo quita.

Uds que opinan? esperan todo o a medias?